לקחת אחריות על חייך
עלמה-שרון-1200x900

עלמה שרון,
מגשרת-עורכת דין

מגשרת, מורה לגישור, ועורכת דין שעוסקת בייעוץ וליווי של בני זוג במהלך פרידה. אני בוחרת לסייע לאלו המאמינים שהידברות (כמעט) תמיד עדיפה על הכרעה מבחוץ, בוודאי בכל הקשור למשברים בתוך המשפחה. 

למדתי ועדיין לומדת כל הזמן. מכל מלמדיי למדתי שאף סכסוך לא צבוע רק בשחור לבן,  עבדתי כעורכת דין במשך עשרים שנה, ובמקביל,  כמגשרת,  רק כדי להשתכנע שוב ושוב  שגישור הוא מסלול הרבה יותר מורכב, גמיש, רגיש ויעיל מכל הליך משפטי. ככל שצברתי יותר ניסיון, הבנתי טוב יותר שמקומי בגישור, מקום בו אנשים מוכנים לקחת אחריות על חייהם, לקבל החלטות בעצמם ולא לחכות לנחיתת חרב פסק הדין על צווארם.

עשר סיבות לבחור
בגישור לגירושין

1 {

לקחת אחריות על גורלך - לשלוט בתהליך

האם אתם מוכנים שזרים מוחלטים שאינכם מכירים יקבעו מתי, איך, וכמה אתם רואים את הילדים שלכם? האם אתם מוכנים שבעלי מקצוע שלא בחרתם יפשפשו בחשבונות הבנק שלכם ובעסק שלכם כדי לקבוע כמה ומתי אתם יכולים לשלם? האם אתם מוכנים להתייצב בכל מועד שתזומנו, ללא כל שליטה מצידכם, לדיונים מעיקים, ממושכים, המתנהלים בשפה שאינכם מכירים, ובהם אין לכם בכלל זכות דיבור ?

רוב האנשים ישיבו שהם מעדיפים לקחת אחריות על ילדיהם, ועל זמנם וכספם. הליך הגישור הוא המקום הנכון לאלו. בית המשפט מנהל בשמך ועבורך את הדיון; בגישור אתם קובעים את זהות המגשר, הזמן, המקום, קצב ההתקדמות,  והחשוב מכל – את  תוכן ההסכמות.

2 {

הילדים

פעם… חשבו שצריך ״להישאר יחד בשביל הילדים״. היום אנחנו יודעים שבית הקורס תחת עימותים, מריבות, חוסר וודאות ומתחים, איננו מיטיב יותר עם הילדים משני בתים בהם חיים ההורים בנפרד – ובשקט נפשי. עיקר הנזקים לילדים עלולים להיגרם עקב עימותים ארוכים, אלימים וכוחניים בין ההורים, הגוררים את הילדים ״לנקוט צד״. התנאי הראשון להבטיח פגיעה מינימאלית בילדים הוא הפחתה מקסימאלית של עצימות הסכסוך בין ההורים. הדרך היעילה ביותר להפחתת עוצמת הסכסוך היא דרך הגישור.

3 {

הורות משותפת מיטיבה

נפרדים מבן או בת הזוג, לא מהילדים. הפרידה בין בני הזוג אמנם משנה מן היסוד את שגרת החיים המשפחתית, אבל זו עדיין משפחה, ועדיין צריך קשר טוב ושיתוף פעולה בין ההורים. ילדים מסתגלים היטב אם לא מציפים אותם בשברון הלב, במשקעים ובהתחשבנויות של ההורים בינם לבין עצמם, ואם דואגים ביחד להקשיב לצרכיהם. הדרך לשיתוף פעולה הרמוני בין ההורים עוברת דרך גישור – דרך ניהול הגירושין בהסכמה, תוך התמקדות בצרכים המשותפים של הילדים ושל כל בני המשפחה. 

רוב האנשים ישיבו שהם מעדיפים לקחת אחריות על ילדיהם, ועל זמנם וכספם. הליך הגישור הוא המקום הנכון לאלו. בית המשפט מנהל בשמך ועבורך את הדיון; בגישור אתם קובעים את זהות המגשר, הזמן, המקום, קצב ההתקדמות,  והחשוב מכל – את  תוכן ההסכמות.

4 {

יציבות המשפחה הרחבה

משבר הגירושין נוטה לגרור לתוך המערבולת את בני המשפחה המורחבת. חלוקת ״ההון האנושי״ כוללת את האחים, ההורים, הסבים… ואף את מעגל החברים הקרובים. כשהעוינות עמוקה והרסנית, כשהעימותים  עצימים ותכופים, כמעט ואין מנוס מכך. מסגרת הגישור מסוגלת לתמוך בניסיון לשמור על מערכת היחסים במעגל המשפחתי הרחב ואולי למנוע את המראות העצובים של שתי חגיגות בר מצווה לילד, כי אף אחד לא מוכן להזמין את בני הדוד של הצד השני.

5 {

כסף

יש המציבים את החסכון בכסף בראש רשימת יתרונות הגישור; אני סבורה שזו תפישה פשטנית מדי. במקרי קיצון, כשמוטל על הפרק עוול גדול או פגיעה גדולה מדי בזכויות אחד הצדדים או בזכויות הילדים, אין מנוס מנקיטת הליכים משפטיים – בית המשפט אמור להיות  מפלטו של הצד החלש. אבל ברוב המקרים, כאשר הכח המניע הוא רגש העלבון והנקם, והלב מחפש מרגוע בהנחתת ״מכה״ לצד השני, נחמץ הלב לראות כיצד בני זוג מכלים את חסכונותיהם  בניהול קרבות משפטיים ארוכים, יקרים, ומתישים. ראה עלויות גישור לעומת הליך משפטי 

רוב האנשים ישיבו שהם מעדיפים לקחת אחריות על ילדיהם, ועל זמנם וכספם. הליך הגישור הוא המקום הנכון לאלו. בית המשפט מנהל בשמך ועבורך את הדיון; בגישור אתם קובעים את זהות המגשר, הזמן, המקום, קצב ההתקדמות,  והחשוב מכל – את  תוכן ההסכמות.

6 {

זמן

"Life is what happens when you are making other plans. Don't let life pass you by."

הליך גישור ממוצע נמדד בחודשים ספורים, הליך משפטי ממוצע נמדד בשנים. לא צריך את ג׳ון לנון כדי להזכיר לנו שהחיים יקרים מדי מכדי לבזבז אותם על מה ששנוא עלינו. אולי עדיף לשמוח עם הילדים הגדלים, או למצוא קשר זוגי חדש וטוב, או להגשים חלום ישן? 

7 {

פתרונות יצירתיים

 תוצאה משפטית חייבת להיות אחידה, וודאית, ושווה לכל. אבל בני אדם כידוע אינם זהים בכל, בוודאי לא ברצונותיהם וצרכיהם: כל אדם הוא סיפור ייחודי, עולם ומלואו יחיד ומיוחד במינו. הליך הגישור נועד מלכתחילה לאפשר חשיבה ייחודית, יצירתית, מותאמת לצרכים הייחודיים. בית המשפט אינו יכול שלא לפסוק ״משפט שלמה״ ביחס לדירה משותפת; אבל הגישור יכול לייצר אינסוף מנגנוני שיתוף אחרים, כמו ניהול משותף, העברה לילדים, השקעה משותפת ועוד.

רוב האנשים ישיבו שהם מעדיפים לקחת אחריות על ילדיהם, ועל זמנם וכספם. הליך הגישור הוא המקום הנכון לאלו. בית המשפט מנהל בשמך ועבורך את הדיון; בגישור אתם קובעים את זהות המגשר, הזמן, המקום, קצב ההתקדמות,  והחשוב מכל – את  תוכן ההסכמות.

8 {

מנגנונים עתידיים

בניגוד לשלמה המלך, בית המשפט מחויב לחלוק, להכריע למי הבעלות ברכוש עליו מתווכחים. אין לשופט סמכות לקבוע מנגנונים עתידיים, או פתרונות יצירתיים ייחודיים.
אבל בגישור אפשר לקבוע אינסוף מנגנונים עתידיים, למשל, מה נעשה בדירה בעוד חמש שנים, איך ובעיקר מתי נחלק את כספי הפנסיה שלנו (״הזכויות הסוציאליות״), מה  ואיך נשתמש  עם הפיקדון הזה לטובת הילדים.
אפשר לקבוע מטרות משותפות ואופני מימוש משותפים שיעזרו להפיק את המרב מן הנכסים המשותפים. עסק משפחתי קטן עלול לקרוס אם הבעלים שלו ייאלץ לשלם לבת זוגו את מלוא חלקה בשווי.
עם ייעוץ כלכלי ומשפטי נכון אפשר לדאוג להמשך פעילות העסק, כאשר ברור שזהו אינטרס משותף של בני הזוג.

9 {

העצמה אישית

אבדן השליטה בתהליך משפיע על הבטחון העצמי ועל תחושת המסוגלות האישית. כאשר אחרים מנהלים את חיי ומדברים בשמי, האמונה בכוחי להתמודד עם המשבר פוחתת.  לעומת זה, כאשר אנו מנהלים את הפרידה בעצמנו ומתמודדים עם השאלות והקשיים בכוחותינו (בליווי ייעוץ משפטי וכלכלי, ותמיכה נפשית ככל שנדרשת), משבר הגירושין הופך מהתרסקות להזדמנות.

רוב האנשים ישיבו שהם מעדיפים לקחת אחריות על ילדיהם, ועל זמנם וכספם. הליך הגישור הוא המקום הנכון לאלו. בית המשפט מנהל בשמך ועבורך את הדיון; בגישור אתם קובעים את זהות המגשר, הזמן, המקום, קצב ההתקדמות,  והחשוב מכל – את  תוכן ההסכמות.

10 {

מודל התנהגותי ראוי

מה יזכרו הילדים מהליך הפרידה? זה תלוי בנו. עימות חריף ועצים, אלימות מילולית, שפה פוגענית בבית – משאירים זיכרון מעיק וקשה, ומשפיעים על ילדים בכל גיל.  מה הם ילמדו על האפשרות ליישב סכסוכים ומחלוקות בהסכמה? האם הם ילמדו שתמיד יש ״אח גדול״, מישהו זר ש״מחליט עליהם״, או שהם ילמדו שאפשר להתווכח בכבוד, בהגינות, בהתחשבות? מה ייחרת בנפשם, שהוריהם נלחמו זה בזו ולא ראו את סבלם של ילדיהם, או שהוריהם דאגו להבטיח את עתידם ולשמור על נפשם?

אבל בגישור אפשר לקבוע אינסוף מנגנונים עתידיים, למשל, מה נעשה בדירה בעוד חמש שנים, איך ובעיקר מתי נחלק את כספי הפנסיה שלנו (״הזכויות הסוציאליות״), מה  ואיך נשתמש  עם הפיקדון הזה לטובת הילדים.
אפשר לקבוע מטרות משותפות ואופני מימוש משותפים שיעזרו להפיק את המרב מן הנכסים המשותפים. עסק משפחתי קטן עלול לקרוס אם הבעלים שלו ייאלץ לשלם לבת זוגו את מלוא חלקה בשווי.
עם ייעוץ כלכלי ומשפטי נכון אפשר לדאוג להמשך פעילות העסק, כאשר ברור שזהו אינטרס משותף של בני הזוג.

איך מתנהל גישור

פגישת הכרות

עברנו דרך ארוכה וחשובה מתחילת ימי הגישור, כשמספר המגשרים היה מועט, ואף אחד בעצם לא ידע למה לצפות ומה לדרוש. היום יש היצע מגוון של מגשרים, הבאים מתחומי הכשרה וניסיון רבים, ובני זוג יכולים לבחור את אותו האחד המתאים לצרכיהם, ואשר איתו הם מרגישים נוח להיחשף, לשתף ולהתלבט. לכך נועדה פגישת ההכרות. בניגוד לכל העצות שקיבלתי ומקבלת, פגישת ההכרות איתי היא ללא תשלום. המטרה המרכזית- הכרות איתי ועם כללי ההליך, והערכה ראשונית האם המקרה מתאים לגישור. זו פגישה מאוד מאתגרת למגשר, כי מצד אחד אני רוצה לתת מקום לסיפור האישי,  להעניק את התחושה שכאן מקשיבים – אבל מבלי להיכנס לפרטים ופתרונות. אפשר אולי לדמות את פגישת ההכרות לנוף שאפשר לראות מקומה עשירית – תמונה רחבה, פנורמית… אבל עוד לא ברור איפה יהיה הפוקוס.

הסכם כניסה להליך גישור

הסכם הכניסה להליך נועד אלא לתאם ציפיות ולהתחייב לכללים המוסכמים של אופן ניהול ההליך.  הכללים המהותיים הם-  ניהול ההליך בתום לב, התחייבות להימנע מהליכים משפטיים במהלך הגישור, גילוי נאות במהלך הגישור, והתחייבות כל הצדדים, כולל המגשר, לשמירה על סודיות וחיסיון. החיסיון הגורף על כל הנאמר בחדר הסטרילי של המגשר נועד כמובן לאפשר ניהול שיחות פתוחות ללא חשש משימוש לרעה במידע שנמסר. סעיף נפרד כולל גם את אופן חלוקת תשלום שכרו של המגשר בין הצדדים.

פגישות הגישור

מרגע ההסכמה לכניסה להליך גישור, מתנהל ההליך בקצב ובאופן המותאם לצרכי בני הזוג. יש מקרים בהם הדחיפות גדולה, המתח והמועקה בבית דורשים הסדרה דחופה ולו זמנית; יש מקרים בהם עדיין מבקשים למצוא פתרונות ביניים, אולי לצורך ניסיונות שיקום החיים המשותפים, ויש מקרים בהם מגיעים בני זוג המתגוררים  כבר בנפרד, ולא אצה להם הדרך כלל.

הפגישות מתנהלות בדרך כלל ביחד, ואולם אני רשאית, לפגוש  כל אחד מהם בנפרד. אני מנצלת רשות זו לפחות פעם אחת במהלך הגישור,  רוב האנשים מברכים על כך, וחשים הקלה כשאני מציעה זאת. אבל למדתי שגם כאשר בני הזוג טוענים בתוקף שאין להם סודות, ואינם מעוניינים בפגישה נפרדת – יש ערך עצום להפוגה קצרה בנפרד, בה יכול כל אחד להתרווח בכסאו (פיזית!!!  שפת הגוף ברורה מאוד) ולומר את אשר על ליבו ללא הזהירות הנדרשת בנסיבות המתוחות ממילא.

כעת נפתח החלק המהותי של הגישור: לימוד הצרכים האישיים של כל אחד, הבנת המחלוקות והקשיים, ניסיונות ההפרדה בין עמדות הפתיחה הקיצוניות של תחילת ההליך לצרכים המהותיים והובלה לניסוח מתווה הסכמות אשר יהפוך אחר כך להסכם גירושין, ויקבל תוקף של פסק דין.   כמה זמן נמשך שלב זה???? ובכן, תלוי כמובן בעצימות הסכסוך, במורכבות הנושאים שבמחלוקת, וביכולת הרגשית לקבל החלטות. ככלל, מספר הפגישות הקצר ביותר הוא כארבע עד חמש פגישות עד לניסוח הסכם סופי. תדירות הפגישות תלויה בצדדים, באילוצי העבודה ושגרת החיים שלהם, ופעמים רבות גם בבירורים ובדיקות שהם בוחרים לבצע עם אנשי מקצוע כגון שמאים, רואי חשבון, עורכי דין, גורמים טיפוליים, או כל גורם מקצועי אחר אשר הצדדים סבורים שיכול לסייע להם בקבלת ההחלטות.

היוועצות במומחים

לעיתים נדרשת חוות דעת מומחה בעניינים שונים – בשאלת הזכויות הפנסיוניות, בשאלת שווי נכסים, בשאלת הערכת שווי מוניטין עסקיים, בשאלות מיסוי מקרקעין,  ועוד. הפנייה למומחים חייבת להיות  ביוזמת ובהסכמת הצדדים עצמם, ומהווה חלק מהמידע והשיקולים שיעמדו בפניהם לצורך קבלת החלטות. לרוב אנחנו, המגשרים, ממליצים לצדדים גם לקבל ייעוץ משפטי, בדרך כלל כשיש כבר טיוטת הסכם מוכנה, על מנת לוודא מעל לכל ספק, שכל אחד מבין את מלוא המשמעויות המשפטיות של ההתחייבויות שהוא נוטל על עצמו. המגשר אינו רשאי לתת ייעוץ משפטי לאף אחד מהצדדים, המגשר אינו ״מייצג״ אף אחד מהם, ומחויב לשמור על מקומו הניטרלי במחלוקת.

עריכת טיוטת הסכם גירושין

מוטלת על המגשר האחריות לכלול בהסכם את כל הנושאים הנדרשים לצורך הסדרת הפרידה באופן שיימנעו אי הבנות והמשך מחלוקות: האחריות ההורית המשותפת ואופן קיומה, חלוקת זמני השהות בין שני הבתים, חלוקת הנטל הכלכלי לגידול הילדים, ובכלל קביעת כללים לקיום שגרת היומיום לה זקוקים הילדים.  בנוסף, מסדירים את כל ההיבטים הרכושיים של הפרידה: מה מחלקים בין בני הזוג ומה לא, אם מוכרים דירה – מהו המנגנון הטוב ביותר, אם ממשיכים להחזיק נכסים במשותף – לכמה זמן ואיך מנהלים יחד. 

את ההסכם יערוך המגשר על סמך המתווה שנבחר על ידי הצדדים. עדיף שאת ההסכם יערוך עורך דין: אם המגשר הינו עורך דין בהכשרתו, מה טוב, ואם לא – לבחור מגשר שעובד בשיתוף פעולה עם עורך דין בשלב עריכת ההסכם. הסכם גירושין הוא הסכם לטווח ארוך מאוד, וחשוב להכיר היטב את הדקויות המשפטיות שמבטיחות יציבות והמשכיות לאורך זמן. על פניו נראה שהסכם גירושין הינו הסכם ״פירוק״ – תוך זמן קצר יקוימו ההתחייבויות ההדדיות, ולא יהא בו עוד שום צורך.   אך לאמיתו של דבר, מדובר דווקא בהסכם ״שיתוף״ במובן המהותי של המילה, כלומר הסכם עתידי שנועד לספק תשתית לניהול משותף  של ה״נכסים״ החשובים ביותר שיש לנו – רווחתם של הילדים המשותפים. חשוב שההסכם יהיה יציב וברור, אך באותה מידה גמיש ומאפשר תנועה  בהתאם לצרכים משתנים.  

חתימה על ההסכם
ואישור ההסכם

זהו השלב בו עובר ההליך מהחדר הסטרילי של המגשר חזרה למישור הציבורי, ואינו נחשב עוד בהכרח כחלק מהליך הגישור.

למה יש צורך לאשר הסכם?

על פי החוק (חוק הכשרות והאפוטרופסות התשכ״ב-1962), כל הסכמה בין ההורים בעניין ילדיהם מחייבת אישור בית המשפט.  (״הסכם כזה טעון אישור בית המשפט והוא יאשרו לאחר שנוכח כי ההסכם הוא לטובת הקטין, ומשאושר, דינו – לכל ענין זולת ערעור – כדין החלטת בית המשפט.)

גם הסכמות בעניין חלוקת הרכוש מחייבות אישור בית המשפט.

״הסכם ממון טעון אישור בית המשפט לעניני משפחה או בית הדין הדתי שלו סמכות השיפוט בענייני נישואין וגירושין של בני הזוג …כן טעון שינוי של הסכם כזה אישור כאמור.האישור לא יינתן אלא לאחר שנוכח בית המשפט או בית הדין שבני הזוג עשו את ההסכם או את השינוי בהסכמה חפשית ובהבינם את משמעותו ואת תוצאותיו.

כוונת המחוקק בקביעת החיוב למתן תוקף של פסק דין כפולה: מטרה מרכזית ראשונה היא לבחון האם אכן הצדדים הגיעו להחלטות אלו מתוך רצון חופשי, ללא לחץ או איום כלשהו, וכשהם מבינים לעומק את המשמעויות של ההסדרים שהגיעו אליהם. ובאשר להסכמות בעניין הילדים – תנאי הכרחי וקודם הוא שכל ההסכמות הינן לטובת הקטין. 

מכאן מובן, שגישור אינו יכול להתקיים בחלל ריק, ללא זיקה למוסכם ולמקובל. השופט יבחן בעיניים אובייקטיביות האם ההסדרים בהסכם הגירושין אינם פוגעים בקטינים, ובסמכותו לא לאשר הסדרים שכן פוגעים בהם.

האם אין בכך כדי לסתור את עקרון חופש הרצון של הצדדים בגישור. להבנתי- יש בכך כדי לאזן באופן מושלם בין הסדרים רצוניים, סובייקטיביים, מותאמים לכל משפחה באופן ייחודי  לבין הגנה על הצד החלש והלא מיוצג, כלומר על הילדים. אמנם כ ו ל ם אומרים שהם פועלים לטובת הילדים, אך למען אותה אלפית אחוז שאינם מבינים או אינם רוצים לנהוג כך, ניצב השופט להגנת הילדים ובוחן את סבירות ההחלטות בעניינם.

הגנה על הצד החלש תבוא לידי ביטוי גם באישור חלוקת רכוש, אם כי לא באותו אופן מפורש כמו לגבי ילדים. בסמכותו של שופט שלא לאשר חלוקת רכוש הנראית על פני הדברים כבלתי מאוזנת וחריגה בעליל, אם התרשם שהסכמה לחלוקה כזו ניתנה מתוך הפעלת לחץ או איום מסוגים שונים.

לכן, די בידיעה שההסדרים שאנו מובילים אליהם ייבחנו על ידי גורם שיפוטי, כדי לכוון את הצדדים להסדרים מיטיבים, או לפחות סבירים.

רוב המגשרים נוהגים ללוות את הצדדים לדיון באישור ההסכם, בעיקר כדי להיות שם עבור הצדדים, למקרה שיתגלו טעויות או השמטות או אי הבנות כלשהן העלולות לשמש כניצוץ להתלקחות מחודשת. העומס הרגשי במועד זה הוא גדול, ואם מתעוררים קשיים כלשהם, עדיף שהמגשר, שאמור להיות העוגן הבטוח שלהם, יהיה שם וימנע חזרה הביתה ללא הסכם.

את ההסכם יערוך המגשר על סמך המתווה שנבחר על ידי הצדדים. עדיף שאת ההסכם יערוך עורך דין: אם המגשר הינו עורך דין בהכשרתו, מה טוב, ואם לא – לבחור מגשר שעובד בשיתוף פעולה עם עורך דין בשלב עריכת ההסכם. הסכם גירושין הוא הסכם לטווח ארוך מאוד, וחשוב להכיר היטב את הדקויות המשפטיות שמבטיחות יציבות והמשכיות לאורך זמן. על פניו נראה שהסכם גירושין הינו הסכם ״פירוק״ – תוך זמן קצר יקוימו ההתחייבויות ההדדיות, ולא יהא בו עוד שום צורך.   אך לאמיתו של דבר, מדובר דווקא בהסכם ״שיתוף״ במובן המהותי של המילה, כלומר הסכם עתידי שנועד לספק תשתית לניהול משותף  של ה״נכסים״ החשובים ביותר שיש לנו – רווחתם של הילדים המשותפים. חשוב שההסכם יהיה יציב וברור, אך באותה מידה גמיש ומאפשר תנועה  בהתאם לצרכים משתנים.  

סידור הגט

השלב האחרון בהליכי הפרידה בין בני זוג יהודים הינו הליך הגירושין ההלכתי, הנקרא ״סידור הגט״ (זוגות שאינם נשואים על פי ההלכה אינם חייבים בכך), ובשלב זה אין בני הזוג נזקקים עוד למגשר.  אף על פי כן, אני נוהגת להכין את הזוגות לדיון זה – להסביר מה יקרה באולם בית הדין, איך לענות על שאלות הדיינים, ולהבין את משמעות הפסיקה והמסמכים שיצאו איתם.

גישור - האם מתאים לי ?

ההחלטה לבחור בהליך גישור אינה פשוטה ואינה טריוויאלית, וההחלטה לבחור בגישור היא החלטה הנוגעת לדימוי העצמי שלי ולתפישת העולם שלי.
גישור מתאים למי שרוצה לקחת אחריות על החלטותיו ועל חייו, ולא מעוניין ש״גזר דינו״ יונחת עליו על ידי גורם זר כלשהו. גישור מתאים למי שמעוניין לשמור על מערכת יחסים תקינה לאחר הפרידה – מכל סיבה שהיא, אך בעיקר, לטובת הילדים המשותפים.

  • גישור חיוני למי שמעוניין להשקיע את כוחותיו ואת מרצו בשיקום חייו, ובהקדם.
  • גישור הכרחי למי שאין בידיו הממון הדרוש לניהול הליך משפטי ארוך.
  • גישור מתאים למי שמעוניין לשמור על פרטיותו ופרטיות ילדיו ומשפחתו.
  • גישור אינו מתאים למי שמתקשה בקבלת החלטות, ומעדיף הכרעה של גורם סמכותי על פני בחירה עצמאית בין אפשרויות.
  • גישור אינו מתאים למי שמתקשה לערוך ולקבל מסקנות של מבחן מציאות.
  • גישור אינו מתאים למי שאינו מסוגל לנהל משא ומתן בתום לב, מתוך גילוי נאות, ומתוך הבנת צרכיו של האחר.

גישור אינו מתאים למי שמונע על ידי תחושת הפגיעה בלבד, ואינו מסוגל לשקלל שיקולים רציונליים ואובייקטיביים אל מול הפגיעה האישית.

גישור אינו מתאים למי שתלוי בהחלטות צדדים שלישיים כמו הורים, סמכות רוחנית או חברתית, כאשר גורמים חיצוניים אלו אינם משתתפים באופן ישיר בהליך.  

סימני עזר אלו מיועדים לסייע לכל אדם השוקל גישור להתבונן פנימה ולהבין האם הליך זה מתאים לו. ואולם, הם מיועדים גם למגשר. מגשר המבחין באותות אזהרה אלו, או בסימנים העלולים להעיד על אלימות במשפחה, נדרש לזהירות יתר, במסגרת הכללים האתיים החלים עליו. גישור אינו מתאים לבני זוג ביניהם מתנהלת מערכת יחסים אלימה, בין אם מדובר באלימות מינית, כלכלית, או נפשית.

דילוג לתוכן